Cresci na China, mas estou criando minha filha em Los Angeles. A viagem de volta para a família me fez repensar minha paternidade.

• Grace Cong Sui está criando sua filha em Los Angeles, sem família por perto.

• Durante uma visita de dois meses a Qingdao, na China, ela percebeu que o estilo parental de sua família era diferente do dela.

• A experiência a ajudou a continuar a encontrar seu próprio caminho parental entre duas culturas.

Minha tia perseguia a neta pela sala com uma colher e uma tigela de arroz e legumes. Os olhos da minha sobrinha permaneceram colados na TV enquanto sua boca abria e fechava automaticamente enquanto minha tia dava mordida após mordida. Minha filha sentou-se ao lado deles e observou em silêncio.

Eu tinha que dizer alguma coisa.

“Você não deveria alimentá-lo assim”, eu disse. “Não é bom para ele.”

Antes que minha tia pudesse responder, minha mãe olhou para mim do outro lado da sala – meio que muitas mães chinesas pode dar sem dizer uma palavra. Fiquei quieto.

Depois de passar quase uma década no exterior, esta foi a primeira vez que trouxe minha filha de volta à China. Estávamos em Qingdao, a meio caminho entre Pequim e Xangai, para celebrar o Ano Novo Lunar e passar um tempo com minha família.

Minha família estava animada por estar junta novamente

Fiquei aliviado por me afastar das constantes demandas da paternidade não há família extensa por perto.

Pela primeira vez em anos, vaguei sozinho pelas ruas da cidade, encontrei velhos amigos da faculdade e jantei sem lembrar ninguém de mastigar. Felizmente, meus pais assumiram o controle de minha filha, um luxo que meu marido e eu não temos nos EUA.

Observá-los com ele me levou de volta à minha infância na província de Shandong, na década de 1990. Fui criado na aldeia de parentes. Meus avós moravam conosco em turnos, sempre tinha alguém esperando no portão da escola, e em todas as férias escolares eu ficava com eles para que meus pais pudessem focar na carreira.

Paternidade nos Estados Unidos

Tornei-me mãe há 3 anos, a milhares de quilômetros de distância, em Los Angeles. Sem família por perto, confiei muito em livros para pais, conselhos de especialistas e muitas tentativas e erros.

Com o tempo, encontrei minha própria abordagem. Quando minha filha completou 2 anos, eu a incentivei a se alimentar sozinha. Eu deixei ele se concentrar sem interrupção jogo independente e leitura, respondia aos acessos de raiva com explicações calmas, em vez de distrações, e limitava a ingestão de açúcar.

Ajuda da minha família na China

Nós dois adorávamos estar rodeados pela família. Eles estavam sempre prontos para ajudar. Eu facilmente entrei no ritmo das mãos extras.

Antes que eu soubesse que minha filha estava com frio, alguém já havia encontrado outra camada para ela. Antes que eu percebesse que ela precisava de roupa de cama para a creche – uma escola chinesa local ele compareceu enquanto estávamos lá – minha mãe havia empacotado tudo e colocado perto da porta.

Mas em pouco tempo comecei a me sentir estranhamente excluída como mãe.

“É só sorvete”, minha mãe dizia sempre que eu tentava explicar para minha filha por que ela não deveria comer muitos doces.

Durante uma brincadeira tranquila, meu pai frequentemente interrompia para oferecer um quebra-cabeça ou uma peça de fruta. Na hora das refeições, minha mãe incentivava “só mais uma mordida”, muitas vezes alimentando-o ela mesma.

Sempre que minha filha discutia com minha sobrinha sobre um brinquedo, minha mãe rapidamente redirecionava sua atenção em vez de deixá-la processar seus sentimentos. Não era como o meu aprenderam a ser pais.

Quando criança na China, nunca questionei esses costumes. Meus avós me criaram da mesma maneira.

Mora na América mudou a maneira como penso sobre a paternidade. Meu marido e eu criamos cuidadosamente rotinas para dormir, refeições, tempo de tela e os limites que queríamos estabelecer.

Na China, estas rotinas desapareceram gradualmente. Minha família cuidava de minha filha com amor, mas sua maneira de ajudar muitas vezes me fazia sentir como se meu papel, enquanto sua mãe, ficasse silenciosamente em segundo plano.

Minha filha gostou da atenção

Minha filha olhou mais feliz do que nunca na China. Nas reuniões de família, ele pulava de colo em colo, gritava orgulhosamente “Xin Nian Kuai Le” (“Feliz Ano Novo”) para os parentes e comia mais do que o habitual, competindo com o primo na hora das refeições. Olhando para ele, me senti ao mesmo tempo quebrantado e profundamente confortado.

De volta aos EUA, a vida rapidamente voltou ao normal. Mais uma vez éramos apenas eu e meu marido.

Uma noite, coloquei o jantar na frente dele, como sempre. Em vez de pegar a colher, ele ficou sentado em silêncio.

“Mamãe, me alimente”, disse ele.

Apontei para os pratos dela.

“Você pode fazer isso sozinho.”

“Não”, ele disse com mais firmeza. “Por favor, me alimente.”

Sem pensar, peguei minha colher.

Enquanto o alimentava, me vi fazendo exatamente o que havia resistido durante semanas na China. Parte disso era exaustão. Parte disso era a preocupação familiar de que ele não comeria o suficiente se eu não ajudasse.

Naquele momento, percebi como velhos hábitos podem ressurgir facilmente. Eu pensei que tinha deixado estilo parental ficou para trás, mas ainda era uma parte de mim moldada pela família que me criou.

Minha filha ainda pergunta quando poderemos voltar à China para ver os avós. Ele precisa de atenção constante e da sensação de estar rodeado de familiares.

Ainda acho que meu marido e eu deveríamos tomar as decisões sobre como criá-lo. Mas não vejo mais a abordagem dos meus pais como simplesmente questionável. Veio do amor, assim como o meu.

Agora estou tentando descobrir quais partes de cada um quero passar para minha filha enquanto navegamos juntas pela maternidade – e pela infância.

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